?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Когда любимый сдуру сделал мне предложение, родители озадаченно почесали репы и быстренько купили нам жильё. Молодая семья и всё такое. Молодая семья рвалась в бой на свободу от мам и пап по этому жить в новой квартире мы стали практически сразу. Несмотря на то, что в квартире не было ничего, от слова совсем. Ни кухонной мебели, ни печки. Даже элементарной раковины на кухне не было. Мебели ноль.

Семейная жизнь начиналась по спартански. Две табуретки мы экспроприировали (временно) у моих родителей. Один стул стырили из подъезда. До нас, кто-то стырил его из ХПИ, но это фигня (стул мы, со временем, вернули в подъезд). Стола не было, зато был мой штатовский кульман офигенный и дорогущий. Полотно кульмана можно было повернуть под любым углом, в том числе и параллельно полу. Это был стол. Спали на туристических спальниках и верблюжьем одеяле. Романтика зашкаливала)))

Первым делом мы купили чайник, пластиковые толстостенные бокалы под шампанское (предмет первой необходимости!) стеклянную разделочную доску, пластиковые же тарелки и два ножа.

Правильный чайник – не заменимая в хозяйстве вещь! Кипятком можно заварить чай, доширак или картошку пюре из пакета. Если всё это надоело, то в нём можно варить рис. Берёшь пакетик риса, суёшь его в чайник. Понятно, что чайник должен быть с плоским нагревательным элементом. Вынимаешь крышку, чтобы чайник не отключался, чайник кипит и варит рис.

Потом, к нам в гости пришла будущая свекровь, офигела от увиденного, и принесла с дачи двухкомфорную плитку времён ильича. Мне было пофиг, лишь бы грела.

Холодильника не было очень долго.
Зато был короб за окном, сваренный из металлических прутьев. В нём я хранила мясо, куротушки и пельмени. Иногда пельмени сыпались сквозь прутья на такой же холодильник соседей снизу. Они не возражали. По началу, я еще покупала куриные окорочка, пока местные чайки не просекли этот момент и не начали их воровать. После того, как эти крылатые сволочи стырили очередной пакет с окорочком я стала покупать куротушки и злорадно наблюдала, как они корячатся пытаясь её схватить и уволочь круглую хрень.

Так вот про соседку. Купила я как то кусок говядины. Большой плоский блин толщиной сантиметра два. Положила за окно. Дело было в апреле-мае. Окно на солнечной стороне. Пока я была в институте, солнышко говядинку подогрело и мясо, прямо в пакетике, провалилось сквозь прутья к соседям снизу.

Прихожу я с подружкой домой. Дай, думаю сварганю закусь ужин. Глядь… нет мяса.

Ну йооб твою.. опять чайки!!

Окно открыла, нет не чайки. Вон лежит пакетик мой, этажом ниже.

Ну, думаю, это судьба! Заодно и с соседями познакомлюсь. Спускаюсь вниз (девочка одуванчик), говорю, извините, пожалуйста, я ваша новая соседка, тут так получилась, просто солнышко пригрело, там мой кусочек к вам упал…

Женщина в бигудя изобразила удивление. Сказала, что сейчас посмотрит, но я что то путаю. Через минутку она открыла дверь и сообщила, что я точно что то путаю. Ничего такого у неё за окном не валяется.
У меня отпала челюсть.


Толи я дура, то ли лыжи не едут.

Вернулась домой. Дома подружка в окошко курит. Я ей рассказала, что между третьим и вторым этажом у нас случился эффект черновика из мира фентези. И мяса у соседки снизу нет.

Подружка проржалась и рассказала, что видела две минуты назад, как соседка высунулась в окно, забрала пакет с мясом и скрылась в недрах квартиры. После чего эта мадам вышла ко мне и сообщала, что мяса она не видела.

Передать степень моего охренения сложно. До сих пор не могу представить, что должно перемкнуть в мозгах, чтобы сотворить такую фигню! В это время приехал будущий муж. Выслушал подробности эпопеи, обулся и ушел.

Я думала, что охренеть больше, чем в прошлый раз невозможно. Оказалось возможно.

Через пять минут он вернулся с мясом.

Что он сказал соседке я до сих пор не знаю. Что вообще можно сказать бабе, в такой ситуации?!

Мне бы в голову никогда не пришло сотворить подобное, но если допустить, что я, внезапно, сошла с ума и спёрла соседское мясо. Да я бы костьми легла, но хрен бы кто заставил меня его вернуть и признаться

Видимо, мой мужчина на редкость гениальный оратор.
Ну, не в дыню же он ей дал, в самом деле.

Comments

( 2 комментария — Оставить комментарий )
veda_vedana
4 фев, 2016 16:01 (UTC)
Ржала как конь. Спасибо)
listopad_lun
4 фев, 2016 23:29 (UTC)
И мы, до сих пор, смеёмся, когда вспоминаем)
( 2 комментария — Оставить комментарий )