?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

У меня на балконе стоял разобранный шкаф. Я на него долго смотрела, а потом плюнула и кинула клич "ЭгегеЙ! Хто нибудь!!Соберите мне шкаф!".
На клич сбежались родственники.
Сестра, её муж, их дочь и мой свеженький кум. Мы с ним малыша зимой крестили.

Так совпало, что мне, буквально накануне, собрали кухню и это был последний грандиозный этап по обживанию этой квартиры.
Седьмое число, вечер пятницы, мужики собирают шкаф, дети играют, я накрываю на стол.  Еще, как дура, радуюсь, что наконец то будем сидеть нормально на кухне, а не в зале или спальне. Думала не будем мешать своими разговорами нервнобольной соседке.

Наивная ромашка.
Шизофреничка не дремлет. Она сидит с телефоном в одной руке и секундомером в другой.

Картина маслом. Телевизор не работает, музыка выключена, дети, в детской, играют тихо. Ибо им объяснили, что внизу живет Баба-Яга! (в этом месте все взрослые делают ООчень страшные глаза)
Сидим на кухне 11:10... стук в дверь. Доблестные ППСники уже не улыбаются. Зато улыбается овчарка с гигантскими ушами. Раньше то они только с оружием приходили, теперь еще и с собакой. Похоже я падаю все ниже, в глазах правоохранительных органов. Собаки ведь наркотики должны вынюхивать?

Алкоголичка, дебоширка, возможно проститутка, вполне возможно наркоманка - сама от себя не ожидала таких успехов.

Отделение милиции от моего дома в двух остановках. 5 минут, чтобы доехать + 5 минут погрузиться в машину. Следовательно, ровно в 11:00 у них раздался звонок с вестью, что у меня снова вертеп и дебош!

Подозреваю, что стражи порядка постояли, некоторое время, под дверью, прежде чем постучать в нее. Собака лежала (и улыбалась). Ну, и вообще сложилось у меня такое ощущение, что стояли. Найти к чему придраться они не смогли. Попытались надавить на совесть, но поняли что бесполезно. На вопрос "что у вас тут происходит?" я ответила, что у нас все в порядке, а вот у соседки с головой совсем беда.
Потом был убийственный аргумент
- А вам не кажется, что дети в начале двенадцатого должны спать?"
- Нет. Не кажется.
В этом месте молодые люди поняли, что я потерянный для общества человек и ушли печальные.

Утром пришел участковый :))

НО! Перед его приходом мы еще немного посидели. Я возмущалась, все меня успокаивали. Предлагали варианты страшной мести. Естественно в шутку.

Фантазия в тот вечер разгулялась.
Кто-то предложил насыпать ей под коврик всякой мистической дряни. Убеждали меня, что она, скорей всего, в такие вещи верит и испугается. Вариант воткнуть ей в дверной косяк цыганские иголки с красными и черными нитками, мы отмели сразу, как слишком кровожадный. Мы ж не маньяки, в самом деле. Да и иголка у меня всего одна... тратить еще на эту дуру такой ценный ресурс. К тому же у них один коридорчик на две квартиры, так что добраться до ее косяка крайне сложно. Вряд ли ее соседи меня пустят творить вандализм, им с ней еще жить. А втыкать всё это в общую дверь..нуу...не тот эффект.

По скольку добраться до ее косяка мы не могли, возникло предложение нарисовать какую нибудь "сатанинскую" пентаграмму перед дверью.
Тут мнения разошлись.

Часть из нас считала, что в центре совершенно необходимо написать её имя (фамилию, паспортные данные, размер груди ноги), а другие настаивали, что номера квартиры вполне хватит (темные силы разберутся).

Активную дискуссию вызвал вопрос о месте расположения будущей пентаграммы. Перед дверью или под окнами на асфальте. У обоих вариантов есть плюсы и минусы.

Но все согласились, что очень важно стилистическое решение инсталляции. Краска должна красной (на крайний случай черной), обязательно расставить черные свечи (буквально огарки, чтобы было видно, что их активно использовали, до этого, и работали опытные некрофилыманты). Хорошо бы найти дохлую мышь или хотя бы её череп (это как бы намекнуть, что соседке грозит в случае рецидива).

Дома даже обнаружился баллончик с краской, но, к сожалению краска была зеленой. А по скольку никто не мог дать гарантию, что, помимо шизофрении, у нее в анамнезе ещё и дальтонизм, баллончик вернулся в шкаф.

Из свечей были только аромосвечка из ванной, детские ректальные жаропонижающие и кошачьи глицериновые от запоров (само собой тоже ректальные). Последними её можно было, конечно, унизить, а вот напугать вряд ли. Дохлых мышей тоже не нашлось... а жаль)

Потом идею внес кум (совместительству еще и казак). Заявил, что обижать меня никому не даст и предложил: позвать друзей казаков, поймать ее, вывезти в чистое поле, раздеть и ..

уехать!!
и пусть голая, как хочет так и добирается...Зачем звать друзей? Чтобы она не догадалась заранее, что интима ей не светит.

Были еще идеи залить ей клей в замочную скважину, намазать ручку какой-нибудь фигней и другие. Но до её двери, как я уже писала, было не добраться.

Про участкового потом напишу. Вы пока это переварите:)

Comments

( 3 комментария — Оставить комментарий )
kory
26 мар, 2014 20:51 (UTC)
Есть интересные мысли, пока про них промолчу. :) Но ни в коем случае никаких вещественных доказательств! Всё, что приходит к соседке, должно быть эфемерным, как лучи из космоса. :) К примеру, она должна случайно от кого-то узнать, что ты заказала на неё особо страшное проклятие. У весьма чёрного мага. Блин, жаль у меня физиономия добрая, не проканаю. )))

Edited at 2014-03-26 20:51 (UTC)
listopad_lun
27 мар, 2014 05:46 (UTC)
точно, надо как то сгенерировать лучи из космоса!! Шоб её одолел жесткий понос!)))
khulinich
6 апр, 2014 12:31 (UTC)
Я бы пригласила на чай и популярно бы объяснила, что если цирк с конями не прекратится, я ей устрою адъ и израиль до 23-00, но каждый день. Поэтому либо консенсус, либо пиздец.
Еще бы хорошо, чтобы муж с ней поговорил, такие люди обычно трусливы.
( 3 комментария — Оставить комментарий )